Der die das Tornister

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Seit 1976 Tätigkeit mit Blechfiguren, Mitgliedschaft im Verein "Zinnfigurenfreunde Leipzig" und der Blechfigurengruppe "Frundsberg", u.a. Teilnahme am großen Diorama "Völkerschlacht bei Leipzig 18.10.1813, dem südlichen Schlachtfeld" (Torhaus Dölitz) und der "Sächsischen Ritende Arttillerie 1812/13" (Militärhistorisches Museum Selva). Seit 1981 Mitarbeiterin in diversen Präsentationsgruppen der Napoleonzeit (experimentelle Archäologie), Mitarbeiterin der Arbeitsgruppe "kgl. Sächs.

Ab 1985 veröffentlichte er Broschüren über die sächsische Wehrmacht.

Die Schultasche Theaterstück

Warum kaufst du nicht eine Schultasche? Sie geht zur Schule! Aber die Schulgöttin hat einige Hindernisse vor der Einschreibung in die Schule gesetzt. Wenn ich in der Schule eingeschrieben war - in einem entfernten Lande vor unserer Zeit - gab es, wenn ich mich recht entsinne, exakt zwei Schultaschenmarken: Pfadfinder und Mlneill. Sie hatten also exakt vier Möglichkeiten und konnten in einer sehr vernünftigen Zeit eine Wahl fällen.

Weil wir uns um das Wohlbefinden und das soziale Leben unserer Töchter kümmern, haben wir ihr versprochen, das Auswahlkriterium der Kühle bei der Auswahl zu beachten. Tornister, Taschen, Rucksäcke, Koffer, Schultertaschen oder Aktentaschen, wie sie immer von Studenten aus der EU benutzt wurden. So wie es sich für die modernen, verantwortungsbewussten Familien geziemt, ist es für uns natürlich eine Selbstverständlichkeit, dass wir schon monatelang vor der Schule an dem Schulranzenprojekt "Schultasche" gearbeitet haben.

Wir wollten als akademisches Ehepaar keinen unvernünftigen spontanen Kauf machen, sondern eine fundierte Kaufentscheidung fällen und die optimale Tasche wählen, die eine Haltungsschädigung unseres Kindes verhindert, die aus robustem, aber umweltfreundlichem Material hergestellt ist und für deren Kaufpreis wir das fehlende Familien-Silber nicht verkaufen müssen. Außerdem betont die Tocher, dass sie sich eine völlig coole Tasche wünscht und nicht nur eine dumme, für die sie alle ihre Schulkameraden necken würde, so dass sie nie eine neue Frau finden würde und für immer und ewig alleine ist.

Weil wir uns um das Wohlbefinden und das soziale Leben unserer Töchter kümmern, haben wir ihr versprochen, das Auswahlkriterium der Kühle bei der Auswahl zu beachten. Als wir uns ein ganzes Wochende lang durch die Reiseführerartikel geschlagen hatten, habe ich der Frau vorgeschlagen, ihre Töchter etwa drei bis vier Jahre zurückzustellen.

Auf diese Weise können wir die Herstellung der Schulranzen erforschen, ihre Wirkung auf den Gelenksapparat des Kindes beurteilen und eventuelle gesundheitsschädliche Plastifizierungsmittel und andere Bestandteile auswerten. Auf dieser Grundlage können wir dann die bestmögliche Tasche für unsere Erstgeborenen auswählen. Mein Freund hat mir klar gemacht, dass solche Anträge, denen es an Seriosität mangelte, für den Entscheidungsprozess nicht nützen.

Der Schulbesuch dauerte noch einige Zeit. Jetzt ist es auf einmal mitten im Monat und wir haben immer noch keine Tasche. Wurde dieser Schulranzen den Elefanten-Test bestanden? Schließlich sollte die kleine Töchterchen bei der Einschulungsfeier nicht mit einer Aldi-Tasche im Auditorium herumstehen, während ihre neuen Schulkameraden ihre neuen Schulranzen vorführen.

Mit viel Action machen wir uns am Nachmittag auf den Weg zu einem großen Warenhaus, um eine Schultasche zu kaufen. Der Freund sagt mir, dass ich den Dateiordner mit den 300 gedruckten Prüfberichten mitnehmen soll. Als wir im Warenhaus ankommen, merken wir, dass kurz vor Beginn des Schuljahres, selbst bei viel guten Willens, die Tornisterauswahl nicht als unhandlich groß bezeichnet werden kann.

Er kann auch meine Anfrage nicht antworten, ob es Versuche gäbe, bei denen ein Elefant auf seinen Schulranzen herumtrampelt, um seine Widerstandsfähigkeit zufrieden stellend zu erproben. Dann will er wissen, ob wir überhaupt eine Tasche kaufen wollen. Ich möchte nur um etwas Zeit zum Nachdenken bitten, wenn die Tochtergesellschaft die Wahl aus unseren Händen gibt.

Schlagen Sie der Tocher vor, dass sie sich etwas mehr umsieht. Mit dem Fuß tritt sie verärgert auf und kündigt verärgert an, dass sie gerade diese Tasche will und niemand sonst oder sie geht überhaupt nicht zur dummen Uni. Doch bereits die Töchterchen tragen die Tasche mit dem Märchenland im Rausch der Droge zur Registrierkasse.

Sag deinem Freund, dass ich es für unangemessen halte, einen halben Monat für eine Tasche zu zahlen. Als hätte ich gerade angeregt, ihre in alte Kartoffelsäcke gehüllte Töchter zur Schule zu bringen, und sie sagt mir, dass ihre Töchter nur einmal in ihrem ganzen Lebensweg zur Schule gehen und das ist wohl das Mindeste, was ich diesmal tun kann, um meine fast schon pathologische und bisweilen unerträgliche Knauserei in Schach zu halten. 2.

Drei Jahre vor der Schulanmeldung kommt der Junge in die scheißgeschichtliche Welt. Hier kommt der Junge und präsentiert mir mit strahlenden Blicken einen Schulranzen mit Monstern, Drachen und Soldaten. Reagieren Sie mit Geduld wie ein Zen-Mönch, der eine Baldrianflasche trinkt, er wird drei Jahre lang nicht zur Schule gehen und braucht noch keine Tasche.

Das ist für ihn kein verständlicher Grund, ihm keine Tasche zu schenken, und er denkt, ich sei ein einfallsloser, engstirniger kleiner Geist. Mein Junge sagt, die Uni ist scheiße. Der Junge antwortet wütend, dann ist die ganze Welt voller Haufen. Wenn wir das Geschäft verließen, bestand die Tocher darauf, die Tasche selbst zu transportieren, schließlich würde sie beinahe zur Uni gehen.

Das Tragen ist ihr nach 100 Meter zu mühsam und mit den Wörtern, sie ist noch kein Schüler, gibt sie mir die Tasche.