Welche Sonnenbrille steht mir Männer

Sieben tödliche Sünden von Zunder für die Menschen

Sehr geehrte Männer, wenn ihr jemals wieder von einem Zundermädchen gefickt werden wollt, laßt mich euch das sagen. Der Umstand, dass Zunder seinen Teil zur Brutalisierung unserer Gemeinschaft beiträgt und dass unsere heutige Jugend ein Bündel brünstiger Selbstvermarkter ist, hat nichts an der Erkenntnis geändert, dass Zunder so gut wie der weltweit am besten geeignete Platz ist, um nach Kurzzeitunterhaltung und/oder Geschlecht zu suchen.

Deshalb habe ich mich wohl schon dreimal für die Firma registriert. Auch hier ist der Hauptgrund, warum ich mein eigenes Porträt in einem hellen Augenblick löschte, wohl die Tatsache, dass man als Tinderfrau Sachen sieht, die man mit viel Parfum aus dem Kopf ausspülen möchte.

An den Zunderprofilen der Männer gibt es ein perverse, verstörende Gomorrha und Gomorrha und man wird erblindet, wie beim Parfum - beinahe geblendet von allen geölten Oberkörpern, halbstarren Penisen und unsinnigen Beschreibungen. Sehr geehrte Männer dieser Welt: Bitte hör auf, so verdammt im Netz zu sein und lass dir die folgenden sieben Sachen sagen, wenn du je wieder von einem Zundermädchen gefickt werden willst.

Auf der einen Seite ist ein 28-jähriger Windel-Arsch ein guter Anlass, zum vierten Mal für Zunder zu sorgen und dafür zu sorgen, dass man nie wieder eine zweite für diese Scheiße ausgibt. Auf der anderen Seite wissen Sie auf jeden Fall, womit Sie es zu tun haben. Wenigstens werden wir Mädchen hier nicht von schlecht geschnittenen Selbstdarstellern blind gemacht, sondern gleich mit der brutalen, windelerregenden Wirklichkeit konfrontiert. 2.

So wie Mädchen mit ihren Brüsten angeben und sie mehr oder weniger geschickt auf Zunder inszenieren, indem sie sie mit Hilfe ihres billigen Dirndls unter ihr Kinnband geschnallt haben, wollen die Athleten und Gymnastinnen ihren Stahlkörper vorführen. Der Beschreibungstext auf Zunder ist die Grundlage, die im Zweifelsfalle darüber entscheiden, ob man ein Kreuz oder ein Kreuz hat.

Männer sagen uns in diesem kleinen Fenster besonders gerne ihre Körpergrösse (alternativ: Penisgrösse), sie sind ein richtiger Bösewicht oder wollen mit einem besonders tiefen Spruch von Gandhi oder Dragé die Frauenherzen erobern. Selbstverständlich geht es bei Zunder letztendlich um Geschlecht, also sind Fotos von Ihren Ständen auch auf eine merkwürdige, verzerrte Art und Weise recht.

In einer anderen, rationalen Art und Weise sind sie es auf keinen Fall, denn bei einem Rendezvous schlägt man einer Dame nicht nur ins Gesicht, um sie zu begrüßen (hoffentlich). Idealerweise zeigt das Foto auch Ihren sonnengebräunten Körper, der mit Öl glänzend ist und uns von Ihrem moderaten Gesichtsausdruck abhält.

Wenn ich mich besonders häßlich oder überhängend vorkomme, verlasse ich das Heim nur mit einer Sonnenbrille, unabhängig vom Klima. Das bedeutet aber nicht, dass ich an diesen Tagen oder mit diesem Blick mein Profilfoto für Zunder machen muss. Wer nur Sonnenbrillenbilder auf Zunder hat, weiß offensichtlich nicht, was der Gegensatz zwischen realen Tagen mit Kater und Profilbildtagen für soziale Medien ist.

OK, wenn du deine neue Sonnenbrille, die du für die Haelfte deines prekaeren Praktikumsgehalts erworben hast, nicht der Welt der Frauen entziehen willst, dann tu es. Keiner wird Ihnen die Schuld geben oder nicht wollen, weil Sie eine Sonnenbrille auf einem von mehreren Fotos tragen. Bei den restlichen Fotos sollte Ihr Gesichtsausdruck mindestens ungefähr zu erraten sein, denn sonst wird man auffällig.

Lediglich auf Urlaubsfotos sind regelmäßig Sonnenbrille gestattet, und da Urlaubsfotos - wie wir bereits erfahren haben - auf Zunder tatsächlich nichts zu sehen haben, lassen wir lieber beides gleich sein. Wenn du eine solche Aussage von deiner Geliebten bekommst, halte diese auf ewig.